Желание похвалить, отметить успехи и достижения малыша — естественный порыв любящего родителя. Нам хочется, чтобы наши дети росли уверенными в себе, мотивированными, знающими себе цену. Чтобы они смело брались за новые задачи, не боялись трудностей и неудач, верили в свои силы и таланты.
Но всегда ли оправдана наша похвала? Не перебарщиваем ли мы, рассыпаясь в комплиментах по любому поводу? Не избалуем ли ребенка чрезмерным одобрением, не вырастим ли из него самовлюбленного нарцисса или вечного искателя чужой оценки? Эти сомнения не раз одолевали каждого вдумчивого родителя. И порой заставляли сдерживать позывы к похвале, экономить на добрых словах, бояться перехвалить.
Так нужно ли хвалить детей? И если да — то как делать это грамотно, с умом и чувством меры? Давайте разбираться вместе, опираясь на данные современной психологии и простую житейскую мудрость.
Похвала как базовая потребность ребенка в любви и принятии
Прежде всего стоит понять, что стремление к одобрению, похвале, высокой оценке своих действий — абсолютно нормальная и естественная потребность каждого ребенка. Более того — это одна из базовых психологических потребностей человека, заложенная в нас эволюцией и природой. Потребность чувствовать себя любимым, нужным, принятым, причастным к своей семье.
В первые годы жизни малыша эту потребность целиком и полностью удовлетворяют родители — через свою безусловную любовь, заботу, телесный и эмоциональный контакт. Младенцу не нужно ничего делать, чтобы заслужить мамино тепло и папино восхищение — он получает их просто в силу факта своего существования. И это дает ему базовое чувство доверия к миру, ощущение собственной важности и ценности.
Но по мере взросления, обретения самостоятельности и вступления в мир социальных отношений эта безусловная любовь постепенно обретает определенные условия. Теперь для того, чтобы заслужить родительское одобрение и принятие социума, ребенку нужно соответствовать неким ожиданиям и стандартам. Быть хорошим мальчиком или умницей-девочкой, получать высокие оценки, вести себя прилично, добиваться успехов.
И вот тут похвала становится для ребенка сигналом — я все делаю правильно, я соответствую ожиданиям, меня любят и ценят. Каждое доброе слово родителей, каждое их одобрение воспринимается как своего рода поглаживание по голове, знак социального приятия и причастности. Как витамин роста для детской самооценки, мотивации, веры в себя.
Хвалить за усилия, а не за результат
Однако просто хвалить ребенка — мало, важно делать это с умом, грамотно с точки зрения психологии. Одна из главных ошибок, которую часто допускают родители — хвалить за результат, а не за усилия и старания. Восхищаться отличными оценками, призовыми местами, достижениями — но не замечать кропотливого ежедневного труда, постоянной работы над собой.
На первый взгляд такой подход кажется логичным — мы ведь хотим мотивировать ребенка добиваться высоких результатов, быть лучшим, успешным! Но фокус на одних лишь пятерках и золотых медалях может иметь обратный эффект. Ребенок начинает думать, что родительская любовь и принятие обусловлены его достижениями. Что стоит ему оступиться, потерпеть неудачу — и он перестанет быть молодцом и умницей.
Хвалить искренне, конкретно, без лишних обобщений
Еще одно важное правило грамотной похвалы — искренность и конкретность. Когда мы говорим ребенку: Ты у меня самый лучший! Ты такой талантливый, у тебя все получается! Твои рисунки — просто шедевры — мы, безусловно, выражаем свое восхищение и гордость. Но в этих словах многовато обобщений и преувеличений, и ребенок интуитивно чувствует некоторую фальшь.
Поэтому психологи рекомендуют хвалить детей очень конкретно — за определенные поступки, проявленные качества, маленькие победы над собой. Не ты вообще молодец, а сегодня ты отлично помог бабушке с уборкой, я заметила, как ты поделился с друзьями конфетами — это было очень щедро с твоей стороны, в этом сочинении тебе удались очень интересные сравнения и метафоры.
Главное — без лишнего пафоса и сюсюканья, на равных, уважительно. Чтобы ребенок чувствовал, что его ценят не за какие-то эфемерные таланты, а за настоящую работу над собой, за силу характера и достойные поступки.
Еще один камень преткновения в теме детской похвалы — сравнения с другими детьми. Как часто мы, сами того не замечая, мотивируем ребенка через такие фразы: смотри, какой Петя молодец — всегда пятерки приносит, не то что ты! Маша вон как хорошо рисует, прямо художница растет, а твои каракули — краска зря потрачена. Или, напротив, утешаем расстроенное чадо: ну и что, что Вася лучше пробежал, зато ты самый красивый и умный!
За этими репликами, безусловно, стоит желание родителей подстегнуть ребенка, заставить его равняться на лучших, не довольствоваться средним результатом. Или, наоборот, поддержать, показать, что он ценен сам по себе, независимо от достижений. Но, как это часто бывает, благие намерения оборачиваются не самыми благими последствиями.
Почему сравнение с другими детьми вредит?
Дело в том, что прямые сравнения с другими детьми — даже если они в пользу нашего ребенка — это всегда своего рода оценочное суждение. Как будто мы измеряем его одной меркой с остальными, проверяем на соответствие некому эталону. А ведь каждый ребенок — уникальная личность со своими особенностями, талантами, временем и траекторией развития.
Постоянно сравнивая своего ребенка с другими, мы как бы обесцениваем его индивидуальность, даем понять: чтобы заслужить похвалу и любовь, ты должен быть лучше остальных или хотя бы не хуже. А если не дотягиваешь до чужих успехов — значит, ты недостаточно хорош, твои старания ничего не стоят.
Как мотивировать без сравнений?
Разумеется, ориентация на других, здоровые амбиции, желание превзойти кого-то в чем-то — вполне нормальные чувства. Они могут служить неплохим мотиватором, особенно в спорте, учебе, творчестве. Но они не должны быть главным и единственным двигателем, иначе все силы будут уходить на бессмысленную гонку, а не на реальное развитие и самопознание.
Лучше хвалить ребенка не на фоне других, а саму по себе, за его личный рост, достижения, усилия. Сравнивать ребенка только с ним самим — каким он был вчера и каким становится сегодня. Например: «Я вижу, как ты стараешься! Сегодня у тебя получилось лучше, чем вчера, это здорово!»
Хвалить за личные качества и уникальность
Очень важно хвалить ребенка не только за объективные достижения, но и за сугубо индивидуальные, личностные проявления. За доброту и отзывчивость, за искренность и верность себе, за умение дружить и сочувствовать. Например: «Как красиво ты придумал, необычно, ни у кого такого не видела!» или «Мне очень нравится, как ты заботишься о младшем брате!»
Видя, что в нем ценят не только грамоты и «галочки», а его уникальную личность, характер, душевные качества, ребенок учится и сам смотреть на себя и других более глубоко.
Как не перехвалить?
Похвала похвале рознь, и неумеренное, чрезмерное захваливание может принести не меньше вреда, чем ее недостаток. Если ребенок на каждый чих получает восторженное: «Ах, ты гений! Да ты просто чудо!» — у него может сформироваться весьма искаженное представление о себе и своих способностях.
Чтобы избежать этого, стоит хвалить умеренно, фокусируясь на конкретных усилиях и достижениях. Например: «Ты здорово постарался, тренируясь! Молодец, что не сдаешься перед сложностями!»
Мудрая, тактичная похвала помогает ребенку поверить в себя, распознать свои сильные стороны и научиться получать удовольствие от усилий и саморазвития. Дарите своему ребенку добрые слова с умом, и они станут прочной основой для гармоничного взросления и счастья!
